Инь и Ян в мегаполисе одиноких сердец

Секс бомба

Ф: Мне довольно сложно влюбиться. Серьезно! В данный момент я не в отношениях — с моим образом жизни это весьма трудно сделать. За прошедший год я побывал в Китае, России, Корее и Малайзии. Где я буду через полгода/год не ведаю, я вечно в пути и перехожу с места на место. 

Я не посмотрю на “мисс Бикини”/“мисс Вселенная” и т.д. Даже бровью не поведу. Я очень подозрителен к тем, которые сли-и-ишком пользуются косметикой. В Китае, когда с кореянками учился, спрашивал: “А зачем вы краситесь?” “Чтобы быть красивыми!” – слышал в ответ. А какая же это красота, если она смывается влажной салфеткой? В Сеуле достаточно зайти в район Каннам: там каждая четвертая девушка стандартная как под копирку. Интересно, они знают, что доброжелательная улыбка и глаза являются лучшей косметикой?

Но вот если у девушки есть чувство юмора, то это просто бомба, и это ведь не только мое мнение, но и многих парней.

Я знаю одну кореянку, которая немножко пухленькая, мало пользуются косметикой, есть чуть-чуть акне. Но она так смотрит и так мягко улыбается, что я сразу добрею и становлюсь умиротворенным.

По иронии судьбы

Д: С Димой, моим бывшим мужем, мы были знакомы с первого курса — оба с Дальнего Востока, оба жили в общежитии. Самый высокий на курсе, немного нескладный, стеснительный молодой человек, на нем футболка с надписью AC/DC и длинные волосы. На его признания в чувствах ко мне, отвечала: «Дима, ты такой хороший, но скорее как друг. На 200% у нас с тобой ничего не может получиться». По иронии судьбы все вышло с точностью до наоборот.

Наши отношения завязались уже после окончания института. Не скажу, что это была феерическая страсть и романтика как в красивом фильме о любви. Скорее, оба ценили друг друга, нам было комфортно вместе. Дальше свадьба, рождение долгожданного ребенка, три года декрета и казалось, все как у всех. Мы жили достаточно дружно, редко ссорились, кайфовали от родительства и вряд ли кто-то из нас мог подумать, что скоро все изменится.

Время лечит

После выхода на новую работу я поняла, что наша семейная лодка идет ко дну. Чаша моего терпения была переполнена изменами мужа. Наши пути разошлись. О своем решении я никогда не жалела и, спустя 5 лет, я лишний раз убеждаюсь в его правильности.

Для меня было важным сохранить человеческие отношения с ним, не препятствовать его общению с дочерью и действовать исключительно в интересах нашего ребенка. Скажу лишь, что со временем рана горечи от расставания затянулась. Мы оба изменились.

Мне нравится, что теперь я могу просто попросить его поговорить с Анной, как отец с дочерью, – у нее сейчас переходный возраст. Я благодарна ему за то, что он занимается ее православным воспитанием, что очень важно в формировании духовной составляющей.

Я убеждена, мы встретились с ним для рождения нашей Анечки. В какой-то степени она наш воспитатель – мы растем, меняемся вместе с ней и учимся у нее.

Мать-одиночка?

Не люблю этот термин.

Я просто мама. Моя задача – научиться быть в моменте, наполнять его смыслом, быть открытой новому, не бояться неразберихи и усталости, и самое главное, нести ответственность за своего ребенка. Если мама счастливая — счастливы все вокруг.

Я категорически не соглашусь с тем, что женщине с ребенком сложнее выйти замуж или завязать серьезные отношения. Я считаю, что если мужчина выбирает женщину с ребенком, значит для него важны: а) наличие бесценного опыта у женщины, б) человеческие отношения. Все это говорит о зрелости мужчины.

Ф: Для меня современная женщина – это женщина возраста 27+. Готова оплатить свой счет, имеет чувство собственного достоинства; вредные привычки часто отсутствуют. Она начитанна и приятна в общении, ухожена, много работает и думает о будущем. В отношениях безудержна. Если захочет уйти – уйдет.

Современный мужчина — возраст 27+. Умен, подтянут, высоко образован, имеет некоторые вредные привычки. Умеет слушать, спокойно воспринимает критику, если она обоснованная. Часто бывает одинок, поскольку избирательно относится к женщинам. Нередко связан с религией, но в умеренном формате.

Д: У современной женщины здоровая самооценка, любовь к себе. Умение жить как хочешь без ориентира на клише и общественное мнение. Желание постоянно развиваться, быть ресурсной. Быть социально востребованной.

Ф: Может, я консервативен, но главный в семье должен быть муж. Я ни в коем случае не говорю, что жена тогда никто. Нет. Жена в семье играет важную роль. Муж совещается с женой по некоторым вопросам, выслушивает ее советы, но последнее слово именно за ним. Жена служит катализатором мужа и придает ему сил. Она его опора. Ни в коей мере не должно быть ругани, ссор, тирании и так далее. Понимаете, должна быть гармония. 

Д: Семейная жизнь в моем представлении – это долгосрочный проект, нацеленный на то, чтобы даже через двадцать лет оставаться счастливым и при этом не растерять индивидуальность. Если это проект, значит постоянная работа двух людей. Важны общие ориентиры и ценности: чувства, ответственность, поддержка, умение оставить друг друга в покое, саморазвитие. В дополнение, жена должна ценить достижения своего мужа и верить в него больше, чем он сам в себя.

Если все вышеописанное будет иметь место в моей семье, я буду счастливой женой.

Ф: Вы даже не представляете, сколько всего я выслушал, когда русских, украинских и казахских девушек “бросали” корейские парни.  

Я считаю, надо снять розовые очки и поставить себя на место корейца. Семья в Корее очень важна, авторитет родителей не поддается сомнению. Допустим, ты говоришь отцу, что хочешь жениться на иностранке. Глава семейства начнет задавать вопросы и может случиться такой диалог: 

— Сынок, а она говорит по-корейски? 

— Да не особо. 

-А культуру корейскую знает? 

-Ну, самое базовое. 

-Может работа стабильная и высокооплачиваемая есть? 

-Да нет, она студентка / ищет работу / другое оправдание. 

— А что после окончания университета делать будет? 

— Не знаю. Виза заканчивается и надо будет искать работу или уезжать. 

— Сын, ты работаешь один, а ты уверен, что потянешь семью? Твоей зарплаты на двоих вряд ли хватит. 

— … Я понял, отец”.

Я видел много ситуаций, когда русский парень ни слова не говорил по-английски или по-корейски, но при этом счастливо женился на кореянке. Знал девушек, которые уезжали домой нося ребенка под разбитым сердцем. 

Я ни в коей мере не пессимист. Если все по любви, то я по определению не могу относиться к таким бракам отрицательно. Другое дело — многие культурные факторы, которые необходимо учитывать. 

Д: Считаю межнациональные браки трендом будущего. Кстати, мой бывший муж — русский.

Ф: В большом городе, чтобы стать успешным, нужно время. Нужно думать о карьере, о деньгах, о помощи родителям. Порой, сохранить рабочее место уже требует неимоверных сил и времени.

Лет до 30 жениться я точно не собираюсь. Я такой человек, который должен подготовить хоть какую-то почву. Любовь, конечно, любовью, но ею жену и ребенка не прокормишь. Ею не обеспечишь качественное лечение, образование и хороший отдых. Я не смогу жениться, зная, что у меня нет суммы на банковском счете и квартиры хотя бы в ипотеке.

Все мои знакомые кореянки даже не задумываются о свадьбе, а при слове “дети” мотают головой. “Зачем я тогда училась 5 лет и набиралась знаний, если мне надо будет рожать, потом заботиться о ребенке и забыть про карьеру? Нет уж, я лучше для себя поживу в кайф”.

А вообще, мне кажется, что сейчас мы наблюдаем “войну полов”. Мы как будто перестаем слышать друг друга и понимать. Мы не хотим ставить себя на место второй половинки. Мы разучились договариваться, искать компромиссы, улаживать конфликты. Мы хотим только получать, но никак не отдавать. Я считаю, это неверный путь.

Д: Раньше люди были нужны друг другу. Семья создавалась именно как экономическая ячейка общества с целью выжить объединив совместные усилия и разделив обязанности. Ценность брака определялась тем, насколько партнер помогал обеспечивать быт, еду, крышу над головой, безопасность.

Что мы имеем сейчас? Современное общество предлагает возможность обеспечивать себя самостоятельно. Проблем организовать быт в современном мире нет: техника, еда на вынос, клининговые службы и т.д. Но при этом люди стали более закрыты, погружены в себя, не хотят делиться и растрачивать свою энергию на узнавание другого человека, не хотят работать над отношениями.

Сам по себе институт брака продолжает существовать, люди женятся, создают семьи, ведь мы по-прежнему нуждаемся друг в друге. Я за отношения и брак двух осознанных и зрелых людей.